tylko dla kobiet

[annar]

Pewien atrakcyjny mężczyzna miał trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedział, z która się ożenić. Postanowił więc przeprowadzić test, żeby przekonać się, która z nich jest najodpowiedniejszą kandydatką na żonę.
Wyciągnął więc w piątkowy weekend z konta 15.000 Euro, dał 5000 każdej z nich mówiąc:
- Wydaj je według własnego uznania.
Pierwsza pobiegła na zakupy: ubrania, biżuteria, fryzjer, gabinet odnowy biologicznej, itd. Wróciła do gościa i mówi:
- Wydałam wszystkie Twoje pieniądze dla Ciebie, aby Ci się bardziej podobać, ponieważ Cię kocham.
Druga także wybrała się na zakupy: nowy sprzęt stereo, telewizor plazmowy, dwie pary nart, zestaw kijów golfowych itp. Wróciła do gościa i mówi:
- Wydałam wszystko, aby Cię uszczęśliwić, aby Ci się przypodobać. Ponieważ Cię Kocham.
Trzecia wzięła pieniądze i zainwestowała je na giełdzie...... W ciągu trzech dni podwoiła środki, oddała gościowi 5000 Euro i powiedziała:
- Zainwestowałam Twoje pieniądze i zarobiłam własne. Teraz mogę je sobie spokojnie wydać. Zrobiłam to, bo Cię kocham.

Wtedy mężczyzna zaczął myśleć...................
Myśleć...
Myśleć...(mężczyźni dużo myślą...)
Myśleć...
Myśleć...
Myśleć...(mężczyźni naprawdę dużo myślą)
Myśleć...
Myśleć...
Myśleć...(UFF, coś długo to trwa)
Myśleć...
Myśleć...

Tak! ....I ożenił się z tą,


co miała największe cycki!

[annar]

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i, za namową węża, zerwała jabłko z drzewa.
Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

[annar]

Młody, przystojny gajowy napotyka na skraju lasu młodą dziewczynę.
- Nie boi się pani tak sama chodzić po lesie? Jeszcze ktoś panią zgwałci...
- Gdyby pan był tak miły... to już bym dalej nie szła...

[annar]

Mówi żona do męża:
- Za co się nie weźmiesz, to wszystko sknocisz... Jesteś taki pierdoła.
Jesteś taki pierdoła, że jakby zrobili konkurs na największego pierdołę to zająłbyś drugie
miejsce.
- Dlaczego drugie? - pyta mąż.
- Bo taki jesteś pierdoła...

[annar]

Na rozprawie rozwodowej:
- A pan jakie ma zastrzeżenia do żony?
- Panie sędzio ta cholerna baba żyć mi nie daje, ciągle czegoś chce!
- Prosimy o jakieś przykłady...
- Ależ bardzo proszę! W sobotę wpadli kumple na piwko. Siedzimy na tarasie, gadamy, pijemy, słoneczko świeci bo lipiec gorący jak nie wiem, a ta jak nie zacznie znowu: Wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę!

[annar]

Kobieta i mężczyzna siedzą razem w pokoju.
Kobieta:
- Za chwilę wraca mój mąż.
Mężczyzna:
- Ale ja przecież nic nie robię.
Kobieta:
- No właśnie.

[annar]

Na plaży mąż zwraca uwagę żonie:
- Nie wydaje ci się, że twój kostium kąpielowy jest zbyt skąpy?
- Ależ kochanie! Przecież wiesz, że nie lubię nosić strojów zbytnio rzucających się w oczy.

[annar]

Mąż rozmawia z żoną:
- Trzy lata temu lekarz powiedział mi, że jeśli nie przestanę pić, to będę kompletnym idiotą.
- No widzisz? Dlaczego nie przestałeś pić?

[annar]

W czasie nocy poślubnej mąż pyta swoją nowo poślubioną żonę:
- Czy nigdy nie chciałaś być mężczyzną?
- A ty?

[Bond]

ten słownik to nie kawał, to życie...

[toledo]

- Dlaczego mężczyznom odpowiada miłość od pierwszego wejrzenia?
- Ponieważ pozwala im zaoszczędzić dużo czasu

[toledo]

- Dlaczego kobieta ma mniejsze stopy od mężczyzny?
- By mogła stać bliżej zlewu...

[annar]

Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami?

- Bo nie mogą znieść krytyki.

[annar]

Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
- Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny.

[annar]

Co dla mężczyzny znaczy wierność?

- To przerwa między dwoma skokami w bok.

[annar]

Skąd wiadomo, że facet powie zaraz coś interesującego?

- Zaczyna od: "Moja żona mówi..."

[annar]

Dlaczego macho jest jak litera Q?

- Q to duże zero z małym ogonkiem.

[toledo]

- Szef powiedział mi , że jesteś najlepszą kobietą jaką zna - informuje żonę mąż.
- To może go zaprosisz na kawę?
- Nie, niech dalej tak myśli.

[toledo]

- Panie doktorze po tej kuracji hormonalnej dzieje się ze mną coś niedobrego,
- Co takiego?
- Rosną mi włosy na ciele.
- P roszę się nie przejmować, droga pani, po zakończeniu kuracji powypadają.
- No to kamień spadł mi z serca.
- A tak właściwie, to gdzie te włosy rosną?
- Na jądrach, panie doktorze.

[annar]

O mój świecie, szkoda,że jajka mają tyle choresterolu.

Ona była w kuchni i przygotowywała na śniadanie jajka na miękko, kiedy wszedł on.
Ona się odwróciła i powiedziała: Musisz się ze mną kochać... natychmiast.
Jemu oczy się zaświeciły.
To jest mój szczęśliwy dzień - pomyślał. Nie czekając, aby się nie rozmyśliła dał jej wszystko co chciała właśnie tam, na stoliku kuchennym.
Potem ona powiedziała "dziękuję" i... odwróciła się do swoich zadań.

Trochę bardziej niż zdziwiony zapytał: "O co chodzi?"
Ona wytłumaczyła: "Minutnik się popsuł."

[annar]

Jasnowidz mówi do mężczyzny:
- Jest pan ojcem dwójki dzieci.
- Tak pan myśli? - zaśmiał się mężczyzna i sprostował:
- Ja jestem ojcem trójki dzieci.
- To pan tak myśli? - zaśmiał się jasnowidz

[annar]

Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?
- Bo najpierw są cieple i wilgotne, a później zabierają domy i samochody.

[annar]

Kobieta ma dwa rodzaje pretensji:
- nie ma co na siebie włożyć,
- za mało miejsca w szafie.

[annar]

Narzeczeństwo to powolny proces wpadania mężczyzny w delikatne kobiece łapy.

[annar]

Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej życzeniem.