tylko dla kobiet

[annar]

Kobieta modli się do Boga:
- Panie Boże, sam wiesz jak trudno jest żyć mądrej kobiecie.
Proszę, spraw bym była głupsza...
Na to Bóg:
- No, niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię!

[annar]

Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.
Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się z nim.

[annar]

Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny?
- śmierć żony,
- utrata pracy,
- RYSA NA LAKIERZE!

[annar]

Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć?
- Kiedy piwo stoi na górnej półce.

[annar]

Jak poznać, że facet miał orgazm?
- Chrapie.

[annar]

Czego domaga się w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona?
- Pilota od telewizora.

[annar]

Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
- Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka.
- Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki.

[annar]

Dlaczego mężczyznom jest tak trudno utrzymać z kobietą kontakt wzrokowy?
- Piersi nie mają oczu.

[annar]

Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?
- A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?

[annar]

Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku?
- Przenieść telewizor do sypialni.

[pitbull]

tak sie zastanawiam czy to ciezko bylo wyedytowac posta

[annar]

Pitbul, jeżeli masz na myśli tytuł postu - to nie, nie trudno. Pasuje tu jeszcze np.: "Tylko dla mężczyzn z poczuciem humoru". pozdrawiam

[pati]

Pasuje tu jeszcze np.: "Tylko dla mężczyzn z poczuciem humoru". pozdrawiam

[dr Jamajczyk]

"Abonament radiowo-telewizyjny jest archaicznym sposobem finansowania mediów publicznych, haraczem ściąganym z ludzi. Dlatego rząd będzie zabiegał o poparcie prezydenta i opozycji dla jego zniesienia - zapowiedział premier Donald Tusk na wtorkowej konferencji prasowej."

[annar]

"Abonament radiowo-telewizyjny jest archaicznym sposobem finansowania mediów publicznych, haraczem ściąganym z ludzi. Dlatego rząd będzie zabiegał o poparcie prezydenta i opozycji dla jego zniesienia - zapowiedział premier Donald Tusk na wtorkowej konferencji prasowej."

To ku pokrzepieniu serc dla oglądających seriale? Dobre.

[toledo]

Pewnego dnia chłopak zapytał dziewczynę czy zostałaby jego żoną.
Dziewczyna odmówiła.
I odtąd chłopak żył długo i szczęśliwie.

[annar]

Czym się różni mucha od męża?
- Mucha jest upierdliwa tylko latem.

[annar]

Dlaczego mózg mężczyzny jest cenniejszy niż mózg kobiety?
- Bo jest rzadkością...

[annar]

Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
Żona: Odmiany od czego ....?

[toledo]

Żona budzi się w środku nocy i widzi męża chodzącego od ściany do ściany.
- Czemu nie śpisz ? - pyta.
- Bo chce mi się seksu - odpowiada mąż.
- No to chodź - mówi żona.
- Właśnie chodzę - odpowiada mąż.

[annar]

- Słuchaj, Zośka, szef dał mi sporą podwyżkę!
- Za co?
- Powiedziałam, że dałam mojemu synkowi na imię Adaś, na jego cześć!
- Co za zbieg okoliczności! Mój szef też dał mi ogromną podwyżkę.
- Za co?
- Powiedziałam, że nie dam mojemu synkowi jego nazwiska.

[annar]

- Kobiety nie można zmienić.
- Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.

[annar]

- Czyż to prawda, że żonaci mężczyźni żyją dłużej niż kawalerowie?
- Nie, im tylko bardziej się dłuży.

[annar]

Mężczyźni, którzy mają kolczyki w uszach są lepszymi mężami.
Doświadczyli bólu i potrafią kupować biżuterię.

[annar]

Słownik męski dla kobiet:

Jestem głodny = Jestem głodny

Chce mi się spać = Chce mi się spać

Jestem zmęczony = Jestem zmęczony

Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

Może byśmy poszli razem do restauracji? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?

Nudzi mi się = A może poszlibyśmy do łóżka?

Kocham cię = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?

Ja też cię kocham = No, skoro już to powiedziałem to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka?