mały żart

[dr Jamajczyk]

badam wzrok...hahaaaha

[annar]

Żona przygotowując wystawną kolację wysłała męża po ślimaki. Mąż posłusznie poszedł, ale po drodze spotkał kumpla i zaszli na piwo. Rano wraca, na progu wysypuje ślimaki, otwiera drzwi i głośno woła:
- No, nareszcie doszliśmy do domu!

[jezuita]

[annar]

Archeolodzy odnaleźli na głębokości 20 m szkielet mamuta.
To kolejny dowód na to, że mamuty żyły w norach.

[annar]

- Jasiu zaprowadź panów archeologów tam, skąd przyniosłeś te stare monety!
- Dzisiaj nie mogę!
- Dlaczego nie?!
- Bo dzisiaj muzeum jest zamknięte.

[annar]

Rankiem Czapajew wychodzi z burdelu.
- A pieniądze?! - krzyczy za nim dziewczyna.
- Rewolucjoniści pieniędzy nie biorą! - dumnie odparł Czapajew.

[annar]

Czapajew rozmawiał z Roztową. W pewnym momencie poprosił o wybaczenie i wyszedł. Po chwili wrócił cały mokry.
- Deszcz? - spytała Roztowa.
- Nie, wiatr...

[annar]

Dlaczego mężczyźni chcą się żenić z dziewicami?
- Bo nie mogą znieść krytyki.

[annar]

Co ma kobieta, kiedy trzyma w ręce dwie małe piłeczki?
- Niepodzielną uwagę mężczyzny.

[annar]

- Cześć stary, słyszałem, że się ożeniłeś.
- Ożeniłem się...
- Musisz być szczęśliwy?
- Muszę.

[annar]

Moryc się ożenił. Podczas nocy poślubnej nagle dało się słyszeć z sypialni:
- Maamaaa!! Salcia tak szeroko rozkłada nogi, że ja nie mam gdzie się położyć!

[annar]

Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam.
Zawsze jak przechodzę obok nich, to pytają czy mam jakiś problem...

[annar]

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w piersi!..."

[Rafalekes]

Grupa żydów w obozie udaje się do Hansa:
- Hans zbuduj nam basen, tak nam się tu nudzi.
- Nie zbuduję wam basenu.
- Hans ale ty taki dobry jesteś, zbuduj nam basen.
Hans w końcu zbudował basen ale zamiast wody wlał kwas solny, zawołał żydów i mówi:
- Wskakujcie który pierwszy dopłynie wygrywa wolność.
Żydzi płyną, nagle jeden mówi:
- Hans ale ty nas rozpuszczasz.

[annar]

No i po katarze! - powiedział lekarz do stoczniowca.

[annar]

Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem do
Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka...

[toledo]

- Czy to prawda, że świętujesz już 25 rocznicę ślubu?
- Tak
- I co zrobisz z tej okazji dla żony?
- Zabiorę ją na wycieczkę do Nowej Zelandii
- No, no ,no .... To co zrobisz na 30 rocznicę?
- Pojadę i przywiozę ją z powrotem.....

[annar]

modlitwa na Dzień Ojca

"Kochany Boże, proszę Cię bardzo, abyś w tym roku koniecznie przysłał sukienki tym wszystkim biednym paniom z komputera tatusia, Amen."

[annar]

Pogrzeb. Wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

[annar]

Do sikającego pod drzewem pijaka podchodzi policjant i mówi:
- No i co obywatelu, wolno tu lać!?
- A lej pan.

[annar]

Pacjent leżący w szpitalu zwraca się do lekarza:
- Panie doktorze, dlaczego lekarstwa muszę popijać taką wstrętną herbatą?
- Siostro!!! Proszę zabrać kaczkę ze stolika!!!

[annar]

Żona do męża:
-Wychodzę do znajomej na pięć minut.
-Jak byś mógł, to przemieszaj bigos co pół godziny

[annar]

Sąsiad ma psa, do którego nikt nie podejdzie!
Tak nasrał wokoło...

[Bond]

para gejów wchodzi do meczetu. Trwa modlitwa. Jeden woła w zachwycie: Patrz, kochany, szwedzki stół!

to jest niezłe

[toledo]

- Jak Twoja żona reaguje na późne powroty do domu?
- Historycznie...
- Chyba histerycznie?
- Historycznie... Zawsze wywleka jakieś zdarzenia sprzed lat.