mały żart

[annar]

- Czyli ponieśliśmy sukces!
- Nie można ponieść sukcesu - ponieść to można klęskę, a sukcesy się odnosi.
Pani Cię w szkole nie uczyła?
- Uczyła, ale odniosła porażkę

[annar]

- Jak myślisz, co jest w dzisiejszych czasach większym problemem? Niewiedza czy
obojętność?
- Nie wiem, nie obchodzi mnie to.

[annar]

Ciekawostka: Lublin został uznany za rekordzistę wśród miast akademickich
pod względem ilości niepijących studentów - siedem osób

[annar]

- Ja jestem jeszcze prawiczkiem
- To na co czekasz? bierz kwiaty i do koleżanki
- Ja nie z takich
- To wódkę i do kolegi

[annar]

- Co robi kobieta, dowiedziawszy się, że jej mąż poszedł do opery z inną kobietą?
- Przygotowuje koncert w domu.

[annar]

Czekałem w kolejce do chirurga pięć godzin. No tak... czas goi rany.

[annar]

Pierwszym powodem rozwodu jest ślub.

[annar]

Rozwody są po to, żeby było lepiej.
W takim razie, po co są śluby?

[annar]

Człowiek mądrzeje z wiekiem.
I zwykle jest to wieko od trumny.

[czarny0]

Niedługo święta,trza prezenty kupić-mówię

A portfel na to - psikus!!mam pustkę w głowie!!

[czarny0]

Mamusiu-mogę już oddychać?
-Za chwilę syneczku.
Dopiero jak wejdziemy do domku!

[toledo]

- Mam problem, mój stary śmierdzi potem.
- To drobiazg, mój i potem, i przedtem.

[annar]

Dzwoni reżyser filmowy do aktorki:
- Dzień dobry, czy nie chciałaby pani zagrać w nowym filmie "Dobranoc"?
- A dziękuję, już w tej sprawie spałam.

[annar]

Młode małżeństwo w hotelu:
- Pokój na dobę - mówi młody mąż.
- Ma pani szczęście - mruga portier do żony, zwykle bierze pokój na godzinę.

[annar]

- Kto to jest nimfomanka?
- Jest to kobieta, która pragnie uprawiać seks tak często jak facet.

[annar]

Do siedzącego w barze samotnego faceta podchodzi brzydka dziewczyna i pyta wprost:
- Hej kolego, nudzisz się?
- Nie aż tak...

[annar]

- Często pijesz?
- Od czasu do czasu...
- To znaczy?
- Od czasu jak knajpę otworzą, do czasu jak ją zamkną

[annar]

- Jaka jest istotna zmiana w ostatniej nowelizacji ustawy emerytalnej?
- Emeryci od teraz będą mogli przechodzić przez jezdnię na czerwonym świetle

[annar]

Czym różni się uczeń dobry od złego?
Złego leją rodzice, dobrego - koledzy.

[annar]

Lekarze podjęli akcję strajkową. Rzecznik Ministerstwa Zdrowia poinformował, że Ministerstwo odpowie na ich postulaty natychmiast po znalezieniu farmaceuty, który będzie w stanie je odczytać...

[annar]

Rozmawiają dwa menele:
- Zenek pokaż w mordę mać, co to za cudo?
- Ty, to tatuaż pamiątka z podróży po Kubie dwadzieścia lat temu.
- Bardzo ładny ten skorpion. Zenek, a powiedz to nie schodzi z wodą?
- Czy ja wiem!?

[annar]

Czym się różni balon od prezerwatywy?
- Gdy pęknie balon to jednego mniej, a gdy pęknie prezerwatywa to jednego więcej.

[annar]

Żonaty facet powinien zapominać o swoich błędach. Nie ma sensu, żeby
dwie osoby pamiętały o tym samym.

[annar]

Pielęgniarka pyta pacjenta.
- Miewa pan czasem jakieś nudności ?
- Nie, mam tu takie małe radyjko.

[annar]

Przychodzi uniżony petent do zapracowanej urzędniczki w ZUSie:
- Dzień dobry szanownej Pani! Jak się Pani miewa?
- Ciężko. Jakoś mi się nie układa - żali się urzędniczka klikając po raz kolejny "rozdaj" w pasjansie.