Forum Online

mnie też proszę nie promować

Młoda kobieta przyszła z problemem do psychiatry. - Panie doktorze, musi mi pan pomóc - mówi - Za każdym razem, kiedy poznam miłego faceta, kończę z nim w łóżku. A po wszystkim czuję się winna i mam depresję przez tydzień. - Rozumiem - lekarz kiwa głową - Chce pani, oczywiście, żebym wzmocnił pani s...

Dwoje kochanków wybrało się na romantyczny pobyt w górach, kiedy tam dotarli, facet poszedł narąbać trochę drewna na opał. Po powrocie mówi: - Kochanie, mam zmarznięte ręce. Kobieta na to: - Włóż je pomiędzy moje uda, a na pewno zaraz się rozgrzeją. Po obiedzie facet znów poszedł narąbać trochę drew...

Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam przesłonić swoje wady swoimi cyckami...

Mężczyźni są jak zawieja śnieżna.
Nie wiadomo kiedy przyjdzie, ile centymetrów przyniesie i jak długo trwa.

Przychodzi chłopak do kiosku i pyta:
- Czy są kartki z napisem "Dla mojej jedynej"?
- Są.
- To poproszę osiem.

W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista. Gwałciciel: - Eh, jak bym kogoś zgwałcił. Zeoofil: - Kotka na przykład. Pedofil: - Tak, tylko młodego, dwumiesięcznego... Gerontofil: - A potem poczekać jak się zestarzeje i jeszcze raz... Sadysta: - Aha, t...

:brawo: :brawo: :D Stworzyciel przygląda się nie ukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego: - ”Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, że zamierzam cię wyposażyć w dwa bardzo ważne organy: mózg i penis. - Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomo...

Trzeba przyznać że estakada dla pociągów to chyba najlepsze rozwiązanie. Załatwiła by wiele spraw i ciekawe czy nie byłaby tańsza od przepraw drogowych nad lub pod torami. Finansowanie to inna sprawa i wiadomo, że nie do wykonania w najbliższych latach, ale już teraz trzeba to zacząć forsować, aby w...

Na tym stadionie to chyba robią kurs operatora koparki? Z zajęciami praktycznymi

Wszystkiego najlepszego w Nowym Roku 2011, przede wszystkim zdrowia i życzliwości dla innych . Wesołych Świąt i dużo prezentów!

Fajny! Ciekawe kto skacze po piłkę, jak wypadnie na aut?

Skoro zamrożą budowę S7 to Ostróda nie spełni warunku szybkiego dojazdu na mecz do Gdańska. Centrum pobytowe w Ostródzie może być przez to mocno zagrożone. Po tym jak poszło już tle pieniędzy na to przedsięwzięcie, to będzie tragedią dla tego miasta.

Najważniejsze to odcięli was od szpitalnego koryta

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną. - I co?! Co z nią, panie doktorze?!. - Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zab...

Żona do męża: - Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzam - mój rozmiar! Mąż: - Taaa... Poszczęściło Ci się. Po paru dniach żona znowu mówi: - Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z norek...

W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci. Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia. Maż p...

Mały Jasio bawi się w kuchni kolejką, a jego tata gotuje obiad. Jasio zatrzymuje kolejkę i mówi: - Wszystkie cholerne dupki, które chcą wysiąść, niech do cholery wysiadają. Ci, którzy chcą wsiąść, niech do diabła wsiadają! - Jasiu! - krzyczy ojciec - Nie mogę uwierzyć, że używasz takiego słownictwa!...

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta. - Cześć. Kim jesteś? - Lesbijką... - Eeeeee... To znaczy? - Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o seksie z kobietą, jak idę do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę o seksie z kobietą, jak w...

Najlepiej niech państwo zdelegalizuje narkotyki i samo zacznie je produkować, przynajmniej będą niezłe wpływy do budżetu. Podobnie powinni zrobić z prostytucją. Tak jak to jest w Czechach. Wszystko na legalu i najważniejsze pod kontrolą.

Ten kawał nawet w połowie nie dorównuje twojemu poziomowi dyskusji. Jak będę widział potrzebę uzewnętrznienia swoich myśli to się wypowiem. Na chwilę obecną nie prowadzisz konstruktywnej dyskusji, tylko opluwasz wszystkich na około. Więc co chcesz, żebym przyłączył się do opluwania innych?

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio: Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko. - A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...! A Jasio krzyczy: - Super tatk...

Babcia mająca problemy z pamięcią pyta wnuczka: - Co to jest ten sex? Wnuczek chcąc uniknąć kłopotliwej odpowiedzi mówi: - To tak jakby się babcia najadła ogórków i popiła maślanką. Więc babcia spróbowała jak mówił wnuczek i dostała rozwolnienia. W drodze do kościoła tak ją przycisnęło, że już nie m...

Młody Jasiu zobaczył w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską. Po chwili pyta tatę: - Tato, a co dokładnie robi się w takiej agencji? Zakłopotany ojciec odpowiada: - No, ogólnie rzecz biorąc można stwierdzić, że robi się tam człowiekowi dobrze. Następnego dnia Jasiu dostał od ojca pieniądz...