mały żart

[annar]

Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki. Długo
przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:
- Ja bym zostawił tego.

[jezuita]

Zadłużenie ZUS w bankach komercyjnych wynosi obecnie 1 mld 810 mln zł - poinformował na posiedzeniu sejmowej Komisji Polityki Społecznej i Rodziny prezes ZUS Zbigniew Derdziuk. Dodał, że sytuacja zakładu jest stabilna, a emerytury i renty są wypłacane terminowo.

[annar]

Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca, jest nie tylko mądra, ale i piękna!

[annar]

Nie boję się żony!
Tylko jak jej to powiedzieć...

[annar]

Dusza trafia przed oblicze św. Piotra.
- Zawód?
- Lekarz.
- To wchodź wejściem dla dostawców.

[annar]

Długo myślałem, co to takiego 90x60x90.

Okazało się, że 486000.

[annar]

Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik. Najpierw go nakręci, ale skończyć nie da.

[toledo]

- Jak się przygotowuje jesiotra w zalewie?
- Bierzesz mintaja i zalewasz, że to jesiotr...

[jezuita]

...kanapka studencka czyli chleb posmarowany nozem...

[annar]

Piorunochron na szczycie wieży kościelnej jest najlepszym dowodem na to, że wszyscy miewamy czasami wątpliwości.

[annar]

Szczyt bezużyteczności: abstynent bez prawa jazdy.

[annar]

Z wiekiem szansa na miłość dozgonną wzrasta.

[annar]

- Jak tam w pracy?
- Jak w raju! W każdej chwili mogą mnie wyrzucić!

[annar]

Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w praktyce - wszystko stoi.

[annar]

- Znasz to spojrzenie kobiety, kiedy pragnie sexu?
- ?
- Ja też nie.

[annar]

- Poruczniku, spał pan ze mną, a dziś nawet nie chce się przywitać?!!!
- Madame, kopulacja to jeszcze nie powód do znajomości...

[annar]

Tańczy Rżewski z Nataszą, w pewnym momencie mówi:
- Ale u was szyja.....
- Całe ciało mam takie! - odpowiada kokieteryjnie Natasza.
- To się myć trzeba...

[annar]

- Niech pan wejdzie w moje położenie – poprosiła Natasza Rostowa porucznika Rżewskiego.
Rżewski wszedł, wszedł jeszcze raz i zostawił ją w tym położeniu.

[annar]

Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła, to się tak nie ciesz. Najpierw będziesz jednak musiał z nią zatańczyć.

[annar]

Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział, jak wiele pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.

[toledo]

Tak się staram, tak pracuję, że wkrótce będę naprawdę bogaty. Ech, ludzie, będę tak bogaty, że jednorazówką będę się golił tylko raz!

[ALCHEMIK]

Pewien facet ożenił się z piękną kobietą. W noc poślubną ucieszony leży w łóżku i czeka na żonę.
- Kochanie, pośpiesz się i chodź do łózka...
Patrzy, a żona wyciąga szklane oko i sztuczną szczękę. Facet trochę zszokowany, ale trzyma fason i mówi:
- Kochanie, nie każ mi czekać tak długo...
Na to żona odkręca drewnianą rękę. Mąż, choć w szoku, ale wciąż napalony:
- Wejdziesz w końcu do tego łóżka?!
Żona odpina sztuczną nogę. Na to mąż, zrezygnowany:
- Wiesz co kochanie? Może rzuć mi po prostu dupę...

[ALCHEMIK]

-dzień dobry, tu afgański tel. zaufania. W czym mogę pomóc....?
- mam ciężką depresję, nic mi w życiu nie wychodzi, mam myśli samobójcze....!
Po chwili ciszy:
- mhm, rozumiem,a potrafi pan prowadzić ciężarówkę?

[toledo]

Spotyka się dwóch jasnowidzów..
- Czy wiesz, że ....
- Wiem.

[toledo]

Oficer CBA: - Co pan robił 23 marca 2007 roku o godzinie 12,33?
Przesłuchiwany: - Siedziałem w fotelu z kalendarzem w ręku i patrzyłem na zegarek.