mały żart

[annar]

[annar]

- Wczoraj straciłem panowanie nad kierownicą.
- Miałeś wypadek?
- Nie, żona dostała prawo jazdy..

[annar]

Trwa ostra imprezka na Księżycu. W pewnej chwili ktoś mówi:
- Wiesz co, Armstrong? Niby wszystko się zgadza... Rozpaliliśmy grilla, jest wódeczka, są kobitki, a jakoś... atmosfery nie ma.

[annar]

Bóg mówi do Adama:
- Adam, daj żebro.
- Nie dam!
- No, Adam, daj.
- Nie dam!
- No, proszę, Adam! Daaaaj!!
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie...

[annar]

Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... bo ja miałam pięć miesięcy...

[annar]

Czerwone wino jest dobre dla zdrowia,
a zdrowie jest potrzebne, żeby pić wódkę.

[annar]

Ile razy znajdę klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie się jakiś dupek co zmieni zamek!

[annar]

Gdy mężczyźnie źle -szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

[annar]

- Mietek, co byś zrobił, gdyby na Twoją żonę napadł dzik?
- Nie wtrącałbym się, sam napadł, to niech się broni...

[annar]

- Proszę spytać tego rannego chłopca o to, jak się nazywa, żebyśmy mogli powiadomić rodziców!
- Doktorze! On mówi, że rodzice dobrze wiedzą, jak on się nazywa.

[annar]

Pani na lekcji biologii wyjaśnia dzieciom:
- Słupki i pręciki są organami płciowymi kwiatów...
Na to z sali słychać głos Jasia:
- Tfu, tfu, tfu! A ja je wąchałem...

[toledo]

Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony.
Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy.
Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw.

I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:
1) przybraliśmy na wadze,
2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,
3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,
4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,
5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go popełniliśmy,
6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,
7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na uprawianie miłości,
nie umieliśmy zapanować nad emocjami,
9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,
10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie.

Dalsze dowody były zbyteczne.........

[Respecta]

Dwóch kompletnie zalanych facetów wytacza się z knajpy.
- Jedziemy na k*rwy!
- Nie, słuchaj, niedawno się ożeniłem. Żonka młoda, ładna...
- OK, jedziemy do ciebie!




Młoda zakonnica podchodzi do konfesjonału.
- Ojcze, zgrzeszyłam tym, że pod habit nie założyłam dzisiaj majtek... - wyznaje.
- To nie jest wielki grzech córko - uspokaja ją spowiednik. - Za pokute masz zmówić dwa razy litanie do wszystkich świętych, a w drodze do ołtarza zrobić gwiazdę i trzy fikołki..

[Respecta]

Schorowana kobieta dzwoni do sąsiadki:
- Bolą mnie krzyże. Może mi Pani pożyczyć termofor?
- Nie mam niestety. Ale od dawna na bóle kręgosłupa używam swojego kota i ból przechodzi jak ręką odjął. Jeśli Pani chcę mogę go Pani pożyczyć.
- Serdecznie dziekuję.
Zadowolona kobieta zabiera kota i wraca do siebie.
Następnego dnia sąsiadka dzwoni do chorej kobiety, żeby odebrać kota. Drzwi się otwierają i widzi kobietę z okropnie podrapaną twarzą i rękami. Kot jak błyskawica ucieka przez otwarte drzwi a schorowana kobieta mówi z wyrzutem:
- Patrz Pani co ze mną zrobił Pani kot!
- Strasznie przepraszam, on do tej pory taki łagodny był. Co się stało?
- Kiedy włożyłam mu do tyłka wężyk, był jeszcze jako tako spokojny, ale jak zaczęłam nalewać gorącej wody to jakby w niego jakiś diabeł wstąpił..




Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i ch.jem zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!!

[Respecta]

Myślę, że w celach wychowawczych dobrze jest mieć wózek dla bliźniaków nawet przy jedynaku. Gdy będzie większy można mu powiedzieć, że miał braciszka ale ten był niegrzeczny..




-Towarzyszu- pytają Lenina - dlaczego my nie jemy wołowiny?
-Widzicie, towarzysze.. Pędzimy tak szybko do dobrobytu, ze bydło nie nadąża..




Gierek obiecał Polskę w gronie 10 największych potęg gospodarczych świata. Wałęsa 100 mln każdemu i 2-gą Japonię. Miller gruszki na wierzbie. Tusk wszystko na raz..

[Respecta]

- Oszust! Podlec! Wyzywam was na pojedynek!
- Dobrze! Szpada czy pistolet?
- Szpada.
- To ja wezmę pistolet...




Rok 2177. Dom publiczny. Czytnik kart, identyfikacja, PIN, ekran dotykowy:
- Podaj parametry panienki - pojawia się na ekranie.
- Duży biust, mała c*pka - wklepuje facet.
Następnie facet przeciąga kartę kredytową i na ekranie pojawia się napis:
- Proszę czekać 3 minuty.
Facet rozpina marynarkę, siada w wygodnym fotelu, rozgląda się po innych "interesantach" i czeka.
Po 3 minutach z głośników:
- Pan z dużymi dłońmi i małym członkiem: kabina numer 4




Nauczycielka oznajmia na początku lekcji:
- A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci...
Na to Jasiu znudzonym głosem:
- A ci co już dymali mogą wyjść na fajkę?

[oi,oi Maładziec!]

kiedyś były takie książeczki - " Dobry Humor " przepisujecie te kawały ?

[Respecta]

mamy inne źródła

[oi,oi Maładziec!]

Google ?

[Respecta]

nie potwierdzam nie zaprzeczam

[annar]

Stirlitz jest już w Rosji, pije piwo pod kioskiem i krzywi się do sąsiada:
- Rozwodnione.
A sąsiad na to:
- Trzeba było gorzej szpiegować, pilibyśmy Heineckena.

[annar]

Mechanik powiedział mi: Nie mogłem naprawić hamulców, więc podkręciłem klakson.

[toledo]

Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:
- Dziesiątki organizacji ekologicznych, tysiące aktywistów i polityków, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach na całym świecie, rządy tylu krajów robią co się da, by zachować nasz gatunek. A ciebie boli głowa!!!!

[dr Jamajczyk]

http://www.youtube.com/watch?v=24kSi1sx ... re=related

[Johnny Fontane]

co prawda nie obejrzałem do konca ale nie widze związku miedzy tematem a zamiesczonym filmem.