Forum Online

- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!

- Janie, idź podlej kwiaty w ogrodzie.
- Ależ Panie Hrabio, przecież pada deszcz.
- To weź parasol....

Teściowa leży na łożu śmierci, powoli, ale miarowo oddycha, a przy łożu czuwa zięć. Nagle do pokoju wpada mucha, zaczyna sobie fruwać i brzęczeć, teściowa zaczyna wodzić wzrokiem za tą muchą, na co zięć mówi:
- Mamusia się nie rozprasza.

Kobieta kąpie się w rzece. Jakiś mężczyzna ją podgląda. Nagle wychodzi zza krzaków i pyta:
- Co pani robi?
- Garaż sobie myję.
Po chwili kobieta wychodzi z wody, kładzie się na plaży, ale po chwili patrzy, mężczyzna wchodzi do wody.
- Co pan robi?
- A samochód sobie myję.
Mężczyzna po chwili wychodzi z wody, podchodzi do kobiety i pyta:
- Ile kosztuje zaparkowanie w pani garażu?
- 50zł.
Mężczyzna zaparkował, daje kobiecie 50 zł, ale ta wydaje mu 20. Ten zdziwiony pyta:
- Co pani robi? Przecież dałem równe 50 zł?
- Tak tak, ale za maluchy biorę 30.

Do klubu samotnych serc wchodzi pani lekko po pięćdziesiątce, rozgląda się, podchodzi do mężczyzny mniej więcej w jej wieku i pyta:
- Czy interesowałby Cię seks z matką i córką? To mniej więcej dwadzieścia pięć lat różnicy.
- Jestem do dyspozycji - bez namysłu odpowiada facet.
- To chodź! - mówi kobieta.
Po krótkim spacerze ona otwiera drzwi swego mieszkania i woła:
- Mamo, nie śpisz jeszcze?

[foto]http://www.forum.haszysz.com/solarr/alb ... v_pl16.jpg[/foto]

annar pisze:dla równowagi

Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony". Jeszcze tego samego dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się słowami
"Weź pan moją".

Dobre

meine pisze:

annar pisze:dla równowagi

Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony". Jeszcze tego samego dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się słowami
"Weź pan moją".

Dobre

nabijamy sobie posty? ;>

Policjant drogówki wrócił późno do domu i zastał żonę samą w łóżku, pościel rozmemłana, a żona jakoś dziwnie rozochocona.- Twój kochanek tu był? Gdzie się schował? Pod łóżkiem? - pyta i zagląda pod łóżko. - Pod łóżkiem go nie ma. W kuchni? - i zagląda do kuchni. - W kuchni go nie ma. W szafie? Z szafy wychyla się ręka z banknotem 200 zł. Policjant dyskretnym ruchem ogląda się i bierze banknot i mówi- W szafie też go nie ma. To gdzie się schował?



Komendant straży pożarnej zjawia się w remizie. Wolnym
krokiem idzie korytarzem do swojego gabinetu. Siada za biurkiem, powoli
wypija kawę, przeciąga się, ziewa, nie spiesząc się włącza megafon i
mówi:
- No, chłopaki, zbierać się! Jest robota! Pali się urząd skarbowy...

Spotkały sie dwie blondynki i rozmawiają ... jedna pyta druga - co u niej słychać nowego ?
- A wiesz ... kupiłam sobie skunksa
Na co druga z obrzydzeniem - A fujjj ... skunksa !?? Po co Ci skunks
- Skunksy świetnie "minetkę" robią ...
Na co druga - no tak, niby świetnie minetę robią ale co z tym smrodem
- Przez dwa tygodnie rzygał ... później sie przyzwyczaił ...

Lekarz radzi pacjentce:
– Zalecam pani częste kąpiele, dużo ruchu na świeżym powietrzu i bardzo proszę ubierać się ciepło.
Po powrocie do domu pacjentka relacjonuje mężowi:
– Lekarz polecił mi pojechać na tydzień na Bermudy, później w Alpy na narty... Ach! I upierał się jeszcze, żebyś mi kupił futro.

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
- Wzrok masz dalej dobry!


W Kołobrzegu na deptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczną wagę, wrzuca monetę... i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik.
Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona z wyniku. Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia znowu niezadowalający.
Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze? - na to podchodzi przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet mówi:
- Niech pani kontynuuje - ja stawiam!

Jedzie kobieta samochodem. Nagle usłyszała głośny hałas na zewnątrz, zatrzymała się, wychodzi z samochodu i patrzy wokół. Zobaczyła na ziemi jakąś część, dźwiga ją z trudem próbując dopasować ją gdzie się da. Nie mogąc znaleźć miejsca, z którego odpadła, zataszczyła część na tylne siedzenie i jedzie do mechanika.
Po przeglądzie mechanik mówi:
- Samochód w zupełnym porządku, ale ten właz kanalizacyjny trzeba zawieźć na miejsce..

Córeczka pyta się mamy tuż po wysłuchaniu bajki:
- Mamusiu, czy wszystkie bajki zaczynają się od "Dawano, dawno temu"?
- Nie kochanie - odpowiada mama - niektóre z nich zaczynają się od "Skarbie, muszę dziś zostać dłużej w pracy".

Córeczka pyta mamę:
- Co to jest impotencja?
- Hmm... widzisz... to jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki.

Mąż wraca do domu i widzi stojący na stole wibrator:
- A co to ma znaczyć? - pyta.
- Nie twój interes - odpowiada żona.

Mąż wraca do domu na potężnym rauszu. Wściekła żona chwyta za parasol i wali go po plecach krzycząc:
- Będziesz jeszcze piiił?
- Będziesz jeszcze piiił?
- Będziesz jeszcze piiił?
Wreszcie mąż się odzywa:
- Ooosz, kurneee.... no, dobraaa..... naaaalej...

- Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
- Bo zamiast jednej kupuje dwie skrzynki piwa.

Tramwaj. Siedzący naprzeciw kobiety mężczyzna ma niezapięty rozporek. Kobieta zwraca mu uwagę:
- Sklep się panu otworzył.
- A widzi pani kierownika?
- Nie, tylko magazynier leży na workach...

We wsi mieszkał chłopak o imieniu Józek,
który w okolicy był traktowany jako wielki znawca kobiet i specjalista w sprawach seksu.
Któregoś razu na zabawie w remizie do Józka popijającego sobie spokojnie wino,
podchodzi kolega z sąsiedniej wsi i pyta:
- Józuś, widziś tamtą dziewczynę? Jak myślisz czy ona bierze do gęby?
Józek wstał zza stołu, poszedł w kierunku wskazanego dziewczęcia, o
bejrzał ją z każdej strony, wrócił i odpowiada:
- Bierze.
- Józuś, ty to jesteś facet! - woła ucieszony perspektywą niezłej zabawy
i pełen podziwu dla "mistrza" jego kolega.
- A powiedz mi jeszcze, po czym to poznałeś?
- Proste - mówi Józek. - Gębę ma, znaczy bierze.

- Mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie - chwali się kowboj
- A ja tam wolę dziewczynki - mówi drugi

Mąż wraca nad ranem do domu. Żona wita go pytaniem:
- Skąd wracasz?!
- Głupie pytanie! Zawsze zastanawiałem się gdzie bym był, gdybyś za mnie nie wyszła! Właśnie stamtąd wracam!

- Wiesz co przydarzyło się mojej żonie? Była tak zmęczona, że zasnęła w wannie! I spała tak przez dwie godziny przy odkręconym kranie!
- Straszne! Pewnie zalało całe mieszkanie!?
- Och, nie! Ona zawsze śpi z otwartą gębą!

Żona wraca do domu. Zdejmuje płaszcz i mówi do męża, czytającego właśnie gazetę:
- Nawet nie zapytasz, jak się czuję?
- No dobrze. Jak się czujesz?
- Ach, lepiej nie pytaj!

Na polowaniu.
- Uważaj!
- Co się stało?!
- Przed chwilą wpakowałeś mojej żonie cały ładunek śrutu w d*.*ę!
- Och, przepraszam... Ale, o tam, proszę, stoi moja żona!

- Teściowa tak mnie wkurza, że nie wiem co robić...
- Spójrz na nią z przymrużeniem oka.
- Tak? A jak długo mam tak patrzeć?
- Dopóki nie zgrasz muszki ze szczerbinką....

- Dlaczego żona chce się z panem rozwieść? - pyta sędzia.
- Sam nie wiem, złociutki....

- Jaka jest najczęstsza wada postawy u żonatych mężczyzn?

- Dupa na boku.

Dziennikarz pyta parę małżeńską obchodzącą 50-lecie stażu:
- Jak państwu minął ten czas?
- Jak 5 minut - odpowiada zona.
- ...pod wodą bez akwalungu - dodaje pod nosem mąż.