tylko dla mężczyzn
Moderator: Jacek-P
Re: tylko dla mężczyzn
- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!
Re: tylko dla mężczyzn
- Janie, idź podlej kwiaty w ogrodzie.
- Ależ Panie Hrabio, przecież pada deszcz.
- To weź parasol....
- Ależ Panie Hrabio, przecież pada deszcz.
- To weź parasol....
Re: tylko dla mężczyzn
Teściowa leży na łożu śmierci, powoli, ale miarowo oddycha, a przy łożu czuwa zięć. Nagle do pokoju wpada mucha, zaczyna sobie fruwać i brzęczeć, teściowa zaczyna wodzić wzrokiem za tą muchą, na co zięć mówi:
- Mamusia się nie rozprasza.
Kobieta kąpie się w rzece. Jakiś mężczyzna ją podgląda. Nagle wychodzi zza krzaków i pyta:
- Co pani robi?
- Garaż sobie myję.
Po chwili kobieta wychodzi z wody, kładzie się na plaży, ale po chwili patrzy, mężczyzna wchodzi do wody.
- Co pan robi?
- A samochód sobie myję.
Mężczyzna po chwili wychodzi z wody, podchodzi do kobiety i pyta:
- Ile kosztuje zaparkowanie w pani garażu?
- 50zł.
Mężczyzna zaparkował, daje kobiecie 50 zł, ale ta wydaje mu 20. Ten zdziwiony pyta:
- Co pani robi? Przecież dałem równe 50 zł?
- Tak tak, ale za maluchy biorę 30.
Do klubu samotnych serc wchodzi pani lekko po pięćdziesiątce, rozgląda się, podchodzi do mężczyzny mniej więcej w jej wieku i pyta:
- Czy interesowałby Cię seks z matką i córką? To mniej więcej dwadzieścia pięć lat różnicy.
- Jestem do dyspozycji - bez namysłu odpowiada facet.
- To chodź! - mówi kobieta.
Po krótkim spacerze ona otwiera drzwi swego mieszkania i woła:
- Mamo, nie śpisz jeszcze?
- Mamusia się nie rozprasza.
Kobieta kąpie się w rzece. Jakiś mężczyzna ją podgląda. Nagle wychodzi zza krzaków i pyta:
- Co pani robi?
- Garaż sobie myję.
Po chwili kobieta wychodzi z wody, kładzie się na plaży, ale po chwili patrzy, mężczyzna wchodzi do wody.
- Co pan robi?
- A samochód sobie myję.
Mężczyzna po chwili wychodzi z wody, podchodzi do kobiety i pyta:
- Ile kosztuje zaparkowanie w pani garażu?
- 50zł.
Mężczyzna zaparkował, daje kobiecie 50 zł, ale ta wydaje mu 20. Ten zdziwiony pyta:
- Co pani robi? Przecież dałem równe 50 zł?
- Tak tak, ale za maluchy biorę 30.
Do klubu samotnych serc wchodzi pani lekko po pięćdziesiątce, rozgląda się, podchodzi do mężczyzny mniej więcej w jej wieku i pyta:
- Czy interesowałby Cię seks z matką i córką? To mniej więcej dwadzieścia pięć lat różnicy.
- Jestem do dyspozycji - bez namysłu odpowiada facet.
- To chodź! - mówi kobieta.
Po krótkim spacerze ona otwiera drzwi swego mieszkania i woła:
- Mamo, nie śpisz jeszcze?
Albowiem Bóg stworzył ludzi,
ale to Samuel Colt uczynił ich równymi.
ale to Samuel Colt uczynił ich równymi.
Re: tylko dla mężczyzn
Dobreannar pisze:dla równowagi
Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony". Jeszcze tego samego dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się słowami
"Weź pan moją".
- Johnny Fontane
- średnio gadatliwy
- Posty: 280
- Rejestracja: 2007-02-22, 14:21:16
- Gadu-Gadu: 0
- Lokalizacja: znienacka
- Kontakt:
Re: tylko dla mężczyzn
nabijamy sobie posty? ;>meine pisze:Dobreannar pisze:dla równowagi
Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony". Jeszcze tego samego dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się słowami
"Weź pan moją".
chcesz podobać się kobietom
twardy dla nich bądź jak beton
zapuść wąsy, z tyłu grzywę
kwiata kup, poczęstuj piwem
twardy dla nich bądź jak beton
zapuść wąsy, z tyłu grzywę
kwiata kup, poczęstuj piwem
- osterode
- początkujący
- Posty: 76
- Rejestracja: 2006-04-10, 01:50:08
- Gadu-Gadu: 0
- Lokalizacja: Ostróda/Osterode/Szkocja
Re: tylko dla mężczyzn
Policjant drogówki wrócił późno do domu i zastał żonę samą w łóżku, pościel rozmemłana, a żona jakoś dziwnie rozochocona.- Twój kochanek tu był? Gdzie się schował? Pod łóżkiem? - pyta i zagląda pod łóżko. - Pod łóżkiem go nie ma. W kuchni? - i zagląda do kuchni. - W kuchni go nie ma. W szafie? Z szafy wychyla się ręka z banknotem 200 zł. Policjant dyskretnym ruchem ogląda się i bierze banknot i mówi- W szafie też go nie ma. To gdzie się schował?
Komendant straży pożarnej zjawia się w remizie. Wolnym
krokiem idzie korytarzem do swojego gabinetu. Siada za biurkiem, powoli
wypija kawę, przeciąga się, ziewa, nie spiesząc się włącza megafon i
mówi:
- No, chłopaki, zbierać się! Jest robota! Pali się urząd skarbowy...
Komendant straży pożarnej zjawia się w remizie. Wolnym
krokiem idzie korytarzem do swojego gabinetu. Siada za biurkiem, powoli
wypija kawę, przeciąga się, ziewa, nie spiesząc się włącza megafon i
mówi:
- No, chłopaki, zbierać się! Jest robota! Pali się urząd skarbowy...
- osterode
- początkujący
- Posty: 76
- Rejestracja: 2006-04-10, 01:50:08
- Gadu-Gadu: 0
- Lokalizacja: Ostróda/Osterode/Szkocja
Re: tylko dla mężczyzn
Spotkały sie dwie blondynki i rozmawiają ... jedna pyta druga - co u niej słychać nowego ?
- A wiesz ... kupiłam sobie skunksa
Na co druga z obrzydzeniem - A fujjj ... skunksa !?? Po co Ci skunks
- Skunksy świetnie "minetkę" robią ...
Na co druga - no tak, niby świetnie minetę robią ale co z tym smrodem
- Przez dwa tygodnie rzygał ... później sie przyzwyczaił ...
- A wiesz ... kupiłam sobie skunksa
Na co druga z obrzydzeniem - A fujjj ... skunksa !?? Po co Ci skunks
- Skunksy świetnie "minetkę" robią ...
Na co druga - no tak, niby świetnie minetę robią ale co z tym smrodem
- Przez dwa tygodnie rzygał ... później sie przyzwyczaił ...
Re: tylko dla mężczyzn
Lekarz radzi pacjentce:
– Zalecam pani częste kąpiele, dużo ruchu na świeżym powietrzu i bardzo proszę ubierać się ciepło.
Po powrocie do domu pacjentka relacjonuje mężowi:
– Lekarz polecił mi pojechać na tydzień na Bermudy, później w Alpy na narty... Ach! I upierał się jeszcze, żebyś mi kupił futro.
– Zalecam pani częste kąpiele, dużo ruchu na świeżym powietrzu i bardzo proszę ubierać się ciepło.
Po powrocie do domu pacjentka relacjonuje mężowi:
– Lekarz polecił mi pojechać na tydzień na Bermudy, później w Alpy na narty... Ach! I upierał się jeszcze, żebyś mi kupił futro.
Albowiem Bóg stworzył ludzi,
ale to Samuel Colt uczynił ich równymi.
ale to Samuel Colt uczynił ich równymi.
Re: tylko dla mężczyzn
Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
- Wzrok masz dalej dobry!
W Kołobrzegu na deptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczną wagę, wrzuca monetę... i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik.
Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona z wyniku. Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia znowu niezadowalający.
Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze? - na to podchodzi przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet mówi:
- Niech pani kontynuuje - ja stawiam!
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
- Wzrok masz dalej dobry!
W Kołobrzegu na deptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczną wagę, wrzuca monetę... i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik.
Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona z wyniku. Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia znowu niezadowalający.
Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze? - na to podchodzi przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet mówi:
- Niech pani kontynuuje - ja stawiam!
Albowiem Bóg stworzył ludzi,
ale to Samuel Colt uczynił ich równymi.
ale to Samuel Colt uczynił ich równymi.
Re: tylko dla mężczyzn
Jedzie kobieta samochodem. Nagle usłyszała głośny hałas na zewnątrz, zatrzymała się, wychodzi z samochodu i patrzy wokół. Zobaczyła na ziemi jakąś część, dźwiga ją z trudem próbując dopasować ją gdzie się da. Nie mogąc znaleźć miejsca, z którego odpadła, zataszczyła część na tylne siedzenie i jedzie do mechanika.
Po przeglądzie mechanik mówi:
- Samochód w zupełnym porządku, ale ten właz kanalizacyjny trzeba zawieźć na miejsce..
Po przeglądzie mechanik mówi:
- Samochód w zupełnym porządku, ale ten właz kanalizacyjny trzeba zawieźć na miejsce..
Albowiem Bóg stworzył ludzi,
ale to Samuel Colt uczynił ich równymi.
ale to Samuel Colt uczynił ich równymi.
Re: tylko dla mężczyzn
Córeczka pyta się mamy tuż po wysłuchaniu bajki:
- Mamusiu, czy wszystkie bajki zaczynają się od "Dawano, dawno temu"?
- Nie kochanie - odpowiada mama - niektóre z nich zaczynają się od "Skarbie, muszę dziś zostać dłużej w pracy".
Córeczka pyta mamę:
- Co to jest impotencja?
- Hmm... widzisz... to jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki.
- Mamusiu, czy wszystkie bajki zaczynają się od "Dawano, dawno temu"?
- Nie kochanie - odpowiada mama - niektóre z nich zaczynają się od "Skarbie, muszę dziś zostać dłużej w pracy".
Córeczka pyta mamę:
- Co to jest impotencja?
- Hmm... widzisz... to jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki.
Albowiem Bóg stworzył ludzi,
ale to Samuel Colt uczynił ich równymi.
ale to Samuel Colt uczynił ich równymi.
Re: tylko dla mężczyzn
Mąż wraca do domu i widzi stojący na stole wibrator:
- A co to ma znaczyć? - pyta.
- Nie twój interes - odpowiada żona.
Mąż wraca do domu na potężnym rauszu. Wściekła żona chwyta za parasol i wali go po plecach krzycząc:
- Będziesz jeszcze piiił?
- Będziesz jeszcze piiił?
- Będziesz jeszcze piiił?
Wreszcie mąż się odzywa:
- Ooosz, kurneee.... no, dobraaa..... naaaalej...
- A co to ma znaczyć? - pyta.
- Nie twój interes - odpowiada żona.
Mąż wraca do domu na potężnym rauszu. Wściekła żona chwyta za parasol i wali go po plecach krzycząc:
- Będziesz jeszcze piiił?
- Będziesz jeszcze piiił?
- Będziesz jeszcze piiił?
Wreszcie mąż się odzywa:
- Ooosz, kurneee.... no, dobraaa..... naaaalej...
Re: tylko dla mężczyzn
- Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
- Bo zamiast jednej kupuje dwie skrzynki piwa.
Tramwaj. Siedzący naprzeciw kobiety mężczyzna ma niezapięty rozporek. Kobieta zwraca mu uwagę:
- Sklep się panu otworzył.
- A widzi pani kierownika?
- Nie, tylko magazynier leży na workach...
- Bo zamiast jednej kupuje dwie skrzynki piwa.
Tramwaj. Siedzący naprzeciw kobiety mężczyzna ma niezapięty rozporek. Kobieta zwraca mu uwagę:
- Sklep się panu otworzył.
- A widzi pani kierownika?
- Nie, tylko magazynier leży na workach...
- osterode
- początkujący
- Posty: 76
- Rejestracja: 2006-04-10, 01:50:08
- Gadu-Gadu: 0
- Lokalizacja: Ostróda/Osterode/Szkocja
Re: tylko dla mężczyzn
We wsi mieszkał chłopak o imieniu Józek,
który w okolicy był traktowany jako wielki znawca kobiet i specjalista w sprawach seksu.
Któregoś razu na zabawie w remizie do Józka popijającego sobie spokojnie wino,
podchodzi kolega z sąsiedniej wsi i pyta:
- Józuś, widziś tamtą dziewczynę? Jak myślisz czy ona bierze do gęby?
Józek wstał zza stołu, poszedł w kierunku wskazanego dziewczęcia, o
bejrzał ją z każdej strony, wrócił i odpowiada:
- Bierze.
- Józuś, ty to jesteś facet! - woła ucieszony perspektywą niezłej zabawy
i pełen podziwu dla "mistrza" jego kolega.
- A powiedz mi jeszcze, po czym to poznałeś?
- Proste - mówi Józek. - Gębę ma, znaczy bierze.
który w okolicy był traktowany jako wielki znawca kobiet i specjalista w sprawach seksu.
Któregoś razu na zabawie w remizie do Józka popijającego sobie spokojnie wino,
podchodzi kolega z sąsiedniej wsi i pyta:
- Józuś, widziś tamtą dziewczynę? Jak myślisz czy ona bierze do gęby?
Józek wstał zza stołu, poszedł w kierunku wskazanego dziewczęcia, o
bejrzał ją z każdej strony, wrócił i odpowiada:
- Bierze.
- Józuś, ty to jesteś facet! - woła ucieszony perspektywą niezłej zabawy
i pełen podziwu dla "mistrza" jego kolega.
- A powiedz mi jeszcze, po czym to poznałeś?
- Proste - mówi Józek. - Gębę ma, znaczy bierze.
Re: tylko dla mężczyzn
- Mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie - chwali się kowboj
- A ja tam wolę dziewczynki - mówi drugi
- A ja tam wolę dziewczynki - mówi drugi
Re: tylko dla mężczyzn
Mąż wraca nad ranem do domu. Żona wita go pytaniem:
- Skąd wracasz?!
- Głupie pytanie! Zawsze zastanawiałem się gdzie bym był, gdybyś za mnie nie wyszła! Właśnie stamtąd wracam!
- Skąd wracasz?!
- Głupie pytanie! Zawsze zastanawiałem się gdzie bym był, gdybyś za mnie nie wyszła! Właśnie stamtąd wracam!
Re: tylko dla mężczyzn
- Wiesz co przydarzyło się mojej żonie? Była tak zmęczona, że zasnęła w wannie! I spała tak przez dwie godziny przy odkręconym kranie!
- Straszne! Pewnie zalało całe mieszkanie!?
- Och, nie! Ona zawsze śpi z otwartą gębą!
- Straszne! Pewnie zalało całe mieszkanie!?
- Och, nie! Ona zawsze śpi z otwartą gębą!
Re: tylko dla mężczyzn
Żona wraca do domu. Zdejmuje płaszcz i mówi do męża, czytającego właśnie gazetę:
- Nawet nie zapytasz, jak się czuję?
- No dobrze. Jak się czujesz?
- Ach, lepiej nie pytaj!
- Nawet nie zapytasz, jak się czuję?
- No dobrze. Jak się czujesz?
- Ach, lepiej nie pytaj!
Re: tylko dla mężczyzn
Na polowaniu.
- Uważaj!
- Co się stało?!
- Przed chwilą wpakowałeś mojej żonie cały ładunek śrutu w d*.*ę!
- Och, przepraszam... Ale, o tam, proszę, stoi moja żona!
- Uważaj!
- Co się stało?!
- Przed chwilą wpakowałeś mojej żonie cały ładunek śrutu w d*.*ę!
- Och, przepraszam... Ale, o tam, proszę, stoi moja żona!
Re: tylko dla mężczyzn
- Teściowa tak mnie wkurza, że nie wiem co robić...
- Spójrz na nią z przymrużeniem oka.
- Tak? A jak długo mam tak patrzeć?
- Dopóki nie zgrasz muszki ze szczerbinką....
- Spójrz na nią z przymrużeniem oka.
- Tak? A jak długo mam tak patrzeć?
- Dopóki nie zgrasz muszki ze szczerbinką....
Re: tylko dla mężczyzn
- Dlaczego żona chce się z panem rozwieść? - pyta sędzia.
- Sam nie wiem, złociutki....
- Sam nie wiem, złociutki....
Re: tylko dla mężczyzn
- Jaka jest najczęstsza wada postawy u żonatych mężczyzn?
- Dupa na boku.
- Dupa na boku.
Re: tylko dla mężczyzn
Dziennikarz pyta parę małżeńską obchodzącą 50-lecie stażu:
- Jak państwu minął ten czas?
- Jak 5 minut - odpowiada zona.
- ...pod wodą bez akwalungu - dodaje pod nosem mąż.
- Jak państwu minął ten czas?
- Jak 5 minut - odpowiada zona.
- ...pod wodą bez akwalungu - dodaje pod nosem mąż.