mały żart
Moderator: Jacek-P
Re: mały żart
- Wczoraj straciłem panowanie nad kierownicą.
- Miałeś wypadek?
- Nie, żona dostała prawo jazdy..
- Miałeś wypadek?
- Nie, żona dostała prawo jazdy..
Re: mały żart
Trwa ostra imprezka na Księżycu. W pewnej chwili ktoś mówi:
- Wiesz co, Armstrong? Niby wszystko się zgadza... Rozpaliliśmy grilla, jest wódeczka, są kobitki, a jakoś... atmosfery nie ma.
- Wiesz co, Armstrong? Niby wszystko się zgadza... Rozpaliliśmy grilla, jest wódeczka, są kobitki, a jakoś... atmosfery nie ma.
Re: mały żart
Bóg mówi do Adama:
- Adam, daj żebro.
- Nie dam!
- No, Adam, daj.
- Nie dam!
- No, proszę, Adam! Daaaaj!!
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie...
- Adam, daj żebro.
- Nie dam!
- No, Adam, daj.
- Nie dam!
- No, proszę, Adam! Daaaaj!!
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie...
Re: mały żart
Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... bo ja miałam pięć miesięcy...
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... bo ja miałam pięć miesięcy...
Re: mały żart
Czerwone wino jest dobre dla zdrowia,
a zdrowie jest potrzebne, żeby pić wódkę.
a zdrowie jest potrzebne, żeby pić wódkę.
Re: mały żart
Ile razy znajdę klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie się jakiś dupek co zmieni zamek!
Re: mały żart
Gdy mężczyźnie źle -szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.
Re: mały żart
- Mietek, co byś zrobił, gdyby na Twoją żonę napadł dzik?
- Nie wtrącałbym się, sam napadł, to niech się broni...
- Nie wtrącałbym się, sam napadł, to niech się broni...
Re: mały żart
- Proszę spytać tego rannego chłopca o to, jak się nazywa, żebyśmy mogli powiadomić rodziców!
- Doktorze! On mówi, że rodzice dobrze wiedzą, jak on się nazywa.
- Doktorze! On mówi, że rodzice dobrze wiedzą, jak on się nazywa.
Re: mały żart
Pani na lekcji biologii wyjaśnia dzieciom:
- Słupki i pręciki są organami płciowymi kwiatów...
Na to z sali słychać głos Jasia:
- Tfu, tfu, tfu! A ja je wąchałem...
- Słupki i pręciki są organami płciowymi kwiatów...
Na to z sali słychać głos Jasia:
- Tfu, tfu, tfu! A ja je wąchałem...
Re: mały żart
Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony.
Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy.
Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw.
I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:
1) przybraliśmy na wadze,
2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,
3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,
4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,
5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go popełniliśmy,
6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,
7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na uprawianie miłości,
nie umieliśmy zapanować nad emocjami,
9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,
10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie.
Dalsze dowody były zbyteczne.........
Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy.
Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw.
I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:
1) przybraliśmy na wadze,
2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,
3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,
4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,
5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go popełniliśmy,
6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,
7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na uprawianie miłości,
nie umieliśmy zapanować nad emocjami,
9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,
10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie.
Dalsze dowody były zbyteczne.........
- Respecta
- średnio gadatliwy
- Posty: 410
- Rejestracja: 2007-09-21, 15:05:26
- Gadu-Gadu: 11228942
- Kontakt:
Re: mały żart
Dwóch kompletnie zalanych facetów wytacza się z knajpy.
- Jedziemy na k*rwy!
- Nie, słuchaj, niedawno się ożeniłem. Żonka młoda, ładna...
- OK, jedziemy do ciebie!
Młoda zakonnica podchodzi do konfesjonału.
- Ojcze, zgrzeszyłam tym, że pod habit nie założyłam dzisiaj majtek... - wyznaje.
- To nie jest wielki grzech córko - uspokaja ją spowiednik. - Za pokute masz zmówić dwa razy litanie do wszystkich świętych, a w drodze do ołtarza zrobić gwiazdę i trzy fikołki..
- Jedziemy na k*rwy!
- Nie, słuchaj, niedawno się ożeniłem. Żonka młoda, ładna...
- OK, jedziemy do ciebie!
Młoda zakonnica podchodzi do konfesjonału.
- Ojcze, zgrzeszyłam tym, że pod habit nie założyłam dzisiaj majtek... - wyznaje.
- To nie jest wielki grzech córko - uspokaja ją spowiednik. - Za pokute masz zmówić dwa razy litanie do wszystkich świętych, a w drodze do ołtarza zrobić gwiazdę i trzy fikołki..
"Nigdy nie dyskutuj z idiotą, bo najpierw sprowadzi Cię do swojego poziomu a potem pokona doświadczeniem"
"Heavy metal" - muzyka okrutna dla słuchacza. "Death metal" - muzyka śmiertelna dla słuchacza
"Heavy metal" - muzyka okrutna dla słuchacza. "Death metal" - muzyka śmiertelna dla słuchacza
- Respecta
- średnio gadatliwy
- Posty: 410
- Rejestracja: 2007-09-21, 15:05:26
- Gadu-Gadu: 11228942
- Kontakt:
Re: mały żart
Schorowana kobieta dzwoni do sąsiadki:
- Bolą mnie krzyże. Może mi Pani pożyczyć termofor?
- Nie mam niestety. Ale od dawna na bóle kręgosłupa używam swojego kota i ból przechodzi jak ręką odjął. Jeśli Pani chcę mogę go Pani pożyczyć.
- Serdecznie dziekuję.
Zadowolona kobieta zabiera kota i wraca do siebie.
Następnego dnia sąsiadka dzwoni do chorej kobiety, żeby odebrać kota. Drzwi się otwierają i widzi kobietę z okropnie podrapaną twarzą i rękami. Kot jak błyskawica ucieka przez otwarte drzwi a schorowana kobieta mówi z wyrzutem:
- Patrz Pani co ze mną zrobił Pani kot!
- Strasznie przepraszam, on do tej pory taki łagodny był. Co się stało?
- Kiedy włożyłam mu do tyłka wężyk, był jeszcze jako tako spokojny, ale jak zaczęłam nalewać gorącej wody to jakby w niego jakiś diabeł wstąpił..
Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i ch.jem zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!!
- Bolą mnie krzyże. Może mi Pani pożyczyć termofor?
- Nie mam niestety. Ale od dawna na bóle kręgosłupa używam swojego kota i ból przechodzi jak ręką odjął. Jeśli Pani chcę mogę go Pani pożyczyć.
- Serdecznie dziekuję.
Zadowolona kobieta zabiera kota i wraca do siebie.
Następnego dnia sąsiadka dzwoni do chorej kobiety, żeby odebrać kota. Drzwi się otwierają i widzi kobietę z okropnie podrapaną twarzą i rękami. Kot jak błyskawica ucieka przez otwarte drzwi a schorowana kobieta mówi z wyrzutem:
- Patrz Pani co ze mną zrobił Pani kot!
- Strasznie przepraszam, on do tej pory taki łagodny był. Co się stało?
- Kiedy włożyłam mu do tyłka wężyk, był jeszcze jako tako spokojny, ale jak zaczęłam nalewać gorącej wody to jakby w niego jakiś diabeł wstąpił..
Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i ch.jem zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!!
"Nigdy nie dyskutuj z idiotą, bo najpierw sprowadzi Cię do swojego poziomu a potem pokona doświadczeniem"
"Heavy metal" - muzyka okrutna dla słuchacza. "Death metal" - muzyka śmiertelna dla słuchacza
"Heavy metal" - muzyka okrutna dla słuchacza. "Death metal" - muzyka śmiertelna dla słuchacza
- Respecta
- średnio gadatliwy
- Posty: 410
- Rejestracja: 2007-09-21, 15:05:26
- Gadu-Gadu: 11228942
- Kontakt:
Re: mały żart
Myślę, że w celach wychowawczych dobrze jest mieć wózek dla bliźniaków nawet przy jedynaku. Gdy będzie większy można mu powiedzieć, że miał braciszka ale ten był niegrzeczny..
-Towarzyszu- pytają Lenina - dlaczego my nie jemy wołowiny?
-Widzicie, towarzysze.. Pędzimy tak szybko do dobrobytu, ze bydło nie nadąża..
Gierek obiecał Polskę w gronie 10 największych potęg gospodarczych świata. Wałęsa 100 mln każdemu i 2-gą Japonię. Miller gruszki na wierzbie. Tusk wszystko na raz..
-Towarzyszu- pytają Lenina - dlaczego my nie jemy wołowiny?
-Widzicie, towarzysze.. Pędzimy tak szybko do dobrobytu, ze bydło nie nadąża..
Gierek obiecał Polskę w gronie 10 największych potęg gospodarczych świata. Wałęsa 100 mln każdemu i 2-gą Japonię. Miller gruszki na wierzbie. Tusk wszystko na raz..
"Nigdy nie dyskutuj z idiotą, bo najpierw sprowadzi Cię do swojego poziomu a potem pokona doświadczeniem"
"Heavy metal" - muzyka okrutna dla słuchacza. "Death metal" - muzyka śmiertelna dla słuchacza
"Heavy metal" - muzyka okrutna dla słuchacza. "Death metal" - muzyka śmiertelna dla słuchacza
- Respecta
- średnio gadatliwy
- Posty: 410
- Rejestracja: 2007-09-21, 15:05:26
- Gadu-Gadu: 11228942
- Kontakt:
Re: mały żart
- Oszust! Podlec! Wyzywam was na pojedynek!
- Dobrze! Szpada czy pistolet?
- Szpada.
- To ja wezmę pistolet...
Rok 2177. Dom publiczny. Czytnik kart, identyfikacja, PIN, ekran dotykowy:
- Podaj parametry panienki - pojawia się na ekranie.
- Duży biust, mała c*pka - wklepuje facet.
Następnie facet przeciąga kartę kredytową i na ekranie pojawia się napis:
- Proszę czekać 3 minuty.
Facet rozpina marynarkę, siada w wygodnym fotelu, rozgląda się po innych "interesantach" i czeka.
Po 3 minutach z głośników:
- Pan z dużymi dłońmi i małym członkiem: kabina numer 4
Nauczycielka oznajmia na początku lekcji:
- A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci...
Na to Jasiu znudzonym głosem:
- A ci co już dymali mogą wyjść na fajkę?
- Dobrze! Szpada czy pistolet?
- Szpada.
- To ja wezmę pistolet...
Rok 2177. Dom publiczny. Czytnik kart, identyfikacja, PIN, ekran dotykowy:
- Podaj parametry panienki - pojawia się na ekranie.
- Duży biust, mała c*pka - wklepuje facet.
Następnie facet przeciąga kartę kredytową i na ekranie pojawia się napis:
- Proszę czekać 3 minuty.
Facet rozpina marynarkę, siada w wygodnym fotelu, rozgląda się po innych "interesantach" i czeka.
Po 3 minutach z głośników:
- Pan z dużymi dłońmi i małym członkiem: kabina numer 4
Nauczycielka oznajmia na początku lekcji:
- A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci...
Na to Jasiu znudzonym głosem:
- A ci co już dymali mogą wyjść na fajkę?
"Nigdy nie dyskutuj z idiotą, bo najpierw sprowadzi Cię do swojego poziomu a potem pokona doświadczeniem"
"Heavy metal" - muzyka okrutna dla słuchacza. "Death metal" - muzyka śmiertelna dla słuchacza
"Heavy metal" - muzyka okrutna dla słuchacza. "Death metal" - muzyka śmiertelna dla słuchacza
- oi,oi Maładziec!
- początkujący
- Posty: 84
- Rejestracja: 2009-03-06, 19:47:27
- Gadu-Gadu: 0
- Lokalizacja: jetzt Deutschland
- Kontakt:
Re: mały żart
kiedyś były takie książeczki - " Dobry Humor " przepisujecie te kawały ?
Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci kamień
- Respecta
- średnio gadatliwy
- Posty: 410
- Rejestracja: 2007-09-21, 15:05:26
- Gadu-Gadu: 11228942
- Kontakt:
Re: mały żart
mamy inne źródła
"Nigdy nie dyskutuj z idiotą, bo najpierw sprowadzi Cię do swojego poziomu a potem pokona doświadczeniem"
"Heavy metal" - muzyka okrutna dla słuchacza. "Death metal" - muzyka śmiertelna dla słuchacza
"Heavy metal" - muzyka okrutna dla słuchacza. "Death metal" - muzyka śmiertelna dla słuchacza
- oi,oi Maładziec!
- początkujący
- Posty: 84
- Rejestracja: 2009-03-06, 19:47:27
- Gadu-Gadu: 0
- Lokalizacja: jetzt Deutschland
- Kontakt:
- Respecta
- średnio gadatliwy
- Posty: 410
- Rejestracja: 2007-09-21, 15:05:26
- Gadu-Gadu: 11228942
- Kontakt:
Re: mały żart
nie potwierdzam nie zaprzeczam
"Nigdy nie dyskutuj z idiotą, bo najpierw sprowadzi Cię do swojego poziomu a potem pokona doświadczeniem"
"Heavy metal" - muzyka okrutna dla słuchacza. "Death metal" - muzyka śmiertelna dla słuchacza
"Heavy metal" - muzyka okrutna dla słuchacza. "Death metal" - muzyka śmiertelna dla słuchacza
Re: mały żart
Stirlitz jest już w Rosji, pije piwo pod kioskiem i krzywi się do sąsiada:
- Rozwodnione.
A sąsiad na to:
- Trzeba było gorzej szpiegować, pilibyśmy Heineckena.
- Rozwodnione.
A sąsiad na to:
- Trzeba było gorzej szpiegować, pilibyśmy Heineckena.
Re: mały żart
Mechanik powiedział mi: Nie mogłem naprawić hamulców, więc podkręciłem klakson.
Re: mały żart
Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:
- Dziesiątki organizacji ekologicznych, tysiące aktywistów i polityków, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach na całym świecie, rządy tylu krajów robią co się da, by zachować nasz gatunek. A ciebie boli głowa!!!!
- Dziesiątki organizacji ekologicznych, tysiące aktywistów i polityków, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach na całym świecie, rządy tylu krajów robią co się da, by zachować nasz gatunek. A ciebie boli głowa!!!!
- dr Jamajczyk
- gaduła
- Posty: 847
- Rejestracja: 2004-01-19, 15:00:35
- Gadu-Gadu: 0
- Lokalizacja: 33%
- Johnny Fontane
- średnio gadatliwy
- Posty: 280
- Rejestracja: 2007-02-22, 14:21:16
- Gadu-Gadu: 0
- Lokalizacja: znienacka
- Kontakt:
Re: mały żart
co prawda nie obejrzałem do konca ale nie widze związku miedzy tematem a zamiesczonym filmem.
chcesz podobać się kobietom
twardy dla nich bądź jak beton
zapuść wąsy, z tyłu grzywę
kwiata kup, poczęstuj piwem
twardy dla nich bądź jak beton
zapuść wąsy, z tyłu grzywę
kwiata kup, poczęstuj piwem