Dobry (?) HUMOR

[Marcelina]

Pewnego dnia farmer kupil mlodego koguta do swojego kurnika. Mlodzieniaszek dumnie podchodzi do starego koguta i mowi:
- No, stary pryku, czas odejsc! Stary kogut na to:
- Tu jest tyle kur, ze starczy dla nas obu, zwlaszcza ze ja sie zadowole tymi dwiema starymi. Cichutko w kacie nie bede ci przeszkadzal ...
- Niema mowy! Ty jestes skonczony!! Teraz ja tu rzadze i wszystkie kury sa moje!! - zaperzyl sie mlody kogut.
- Nie tak predko, zobaczymy najpierw kto jest szybszy. Jak mnie przegonisz w biegu dookola domu, bierzesz wszystko - odezwal sie stary.
- MUhahhahAHa!! Nie masz szans! Ale dobrze, dam ci fory i zobaczymy, kto wygra - zlosliwie zasmial sie mlodzieniaszek.
Stary startuje pierwszy, mlody czeka kilkanascie sekund i biegnie za nim. Odstep miedzy kogutami szybko sie zmniejsza. Farmer siedzi na ganku. Nagle widzi koguty biegnace dookola domu. Bierze dubeltowke i ... POOOW mlody kogut pada martwy na ziemie. Farmer kreci glowa ze smutkiem.
- Co jest kurna! Trzeci kogut gej w tym miesiacu

[muslim]

Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację.
- Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień.
Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy.
Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu.
Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów zaczął wyrastać penis.
Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej.
Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł znaleźć sensownego rozwiązania.
Aż pojawił się miejscowy grabarz, który za 10 butelek wina podjął się rozwiązać problem. Szybciutko walnął trzy buteleczki i na oczach zdumionych radnych rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu.

Nie, nie, to jeszcze nie koniec!!!

Minął rok. Na 42 ulicy w Nowym Jorku pękł asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać penis, który rósł bardzo szybko i żadne środki chemiczne ani działania polegające na obcinaniu tegoż nic nie dawały. Rada miejska z Burmistrzem na czele była bezsilna.
Wyznaczono wysoką nagrodę dla tego, który zaradzi zaistniałej sytuacji. Po paru dniach do Burmistrza zgłosił się stary Turek i powiedział.
- Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę na 99 lat teren w promieniu 20 metrów od "epicentrum".
- Jeśli sobie poradzisz - krzykną Burmistrz - to dostaniesz to miejsce nawet na 300 lat.

Podpisali stosowne umowy i od tego czasu na 42-giej Ulicy w Nowym Jorku sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie.

[muslim]

Kurs przysposobienia do życia w społeczeństwie dla mężczyzn –szkolenie otwarte. Tematy zajęć:

1. Jak pracować nad własnym ograniczeniem umysłowym
2. Dlaczego nie ma nic złego w dawaniu kwiatów
3. Ty tez możesz siedzieć obok kierowcy (i to cichutko)
4. I ty możesz prasować
5. Zadbaj o piękno swoich stóp - jak obcinać sobie paznokcie
6. Jak się napełnia kostkarkę (lub woreczki) do lodu – z pokazem slajdów
7. Zalety oddawania zepsutych urządzeń elektrycznych do punktu napraw –Ty a elektryczność
8. Nowoczesni rodzice: zadanie, które nie kończy się na stosunku
9. Szkola przetrwania I - smażenie jajka sadzonego
10. Szkola przetrwania II - mycie podłogi w łazience
11. Przyznanie się do niewiedzy nie jest ostateczna klęską
12. Ty: słaba pleć
13. Powody dla których zakłada się nowa rolkę papieru w toalecie, gdy poprzednia się skończyła (ze slajdami i przykładami)
14. Techniki walki ze snem po stosunku
15. Techniki relaksacyjne i sposoby zaśnięcia mimo ze by się chciało...
16. Jak opuszczać deskę klozetowa - krok po kroku
17. Pilot od telewizora - jak walczyć z uzależnieniem
18. Jak pozbyć się chęci wyglądania młodziej niż własny syn – triki i propozycje
19. Cel możliwy do osiągnięcia - jak ograniczyć spożycie alkoholu
20. Dlaczego nie należy odkrywać kołdry po puszczeniu baka
21. Prawdziwi mężczyźni tez pytają przechodniów o drogę, gdy się zgubią
22. Twoja odzież (I) - jak składać spodnie. Zastosowanie wieszaka
23. Twoja odzież (II) - do czego służy szafa
24. Twoja odzież (III) - użycie kosza na brudna bieliznę
25. Pralka. Wielka nieznajoma
26. Krzeslo i jego nieprawidłowe wykorzystanie jako wieszaka na ubrania
27. Czy można trafiać do sedesu? Ćwiczenia w grupach
28. Cwiczenia nadgarstków - opróżnianie popielniczki
29. Rozwój zdolności motorycznych - mycie wnętrza garnka zmywakiem i płynem do naczyń
30. Wanna pełna włosów (czyli co należy zrobić po kąpieli)
31. Dolegliwości nocne i bezsenność, czyli dlaczego nie opłaca się jeść herbatników w łóżku
32. Jak rozmawiać z partnerka bez podnoszenia głosu

[muslim]

Kobiety sądzą, że wiedzą wszystko. My jednak oferujemy następujące kursy dla kobiet:

1. Cisza - Ostateczna Granica: Czego Żadna Kobieta Jeszcze Nie Osiągnęła.
2. Nieznane Strony Bankowości: Posiadanie Oszczędności.
3. Imprezy: Jak obejść się Bez Nowych Strojów.
4. Zarządzanie Mężczyzną: Prace Domowe Mogą Poczekać Do Zakończenia Meczu.
5. Etykieta łazienkowa
I: Mężczyzna Również Potrzebuje Miejsca w Szafce.
II: Jego Maszynka do Golenia Jest Jego (lub specjalna polska wersja: Jego Maszynka do Golenia Nie Jest do Golenia Nóg).
6. Umiejętności Komunikacyjne
I: Łzy - Ostatnia Deska Ratunku, Nie Pierwsza.
II: Myślenie Przed Mówieniem.
III: Osiąganie Celu Bez Brzęczenia.
7. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu: Umiejętność, którą MOŻESZ nabyć.
8. Umiejętności Telefoniczne: Jak Odłożyć Słuchawkę.
9. Wprowadzenie do Parkowania.
10. Zaawansowane Parkowanie: Parkowanie Tyłem.
11. Zatrzymywanie Wody w organizmie: Fakt czy Tłuszcz.
12. Gotowanie
I: Powrót do Bekonu, Jajek i Masła.
II: Otręby i Torf Nie Służą do Konsumpcji Przez Ludzi.
III: Jak Nie Narzucać Swojej Diety Innym Ludziom.
13. Komplementy: Przyjmowanie z Wdzięcznością.
14. Zespół Napięcia Przedmiesiączkowego: Problem Twój... Nie Jego.
15. Taniec: Dlaczego Mężczyźni Tego Nie Lubią.
16. Strój Klasyczny: Noszenie Strojów, Które Już Masz.
17. Kurz: Nieszkodliwe Zjawisko Dostrzegane Tylko Przez Kobiety.
18. Integracja Prania: Pranie Wszystkiego Razem.
19. Olej i Paliwo: Twój Samochód Potrzebuje Obu (nie tylko odświeżaczy powietrza)
20. Pilot do TV: Tylko Dla Mężczyzn.
21. Przygotowanie do Wyjścia: Zacznij Dzień Wcześniej

[krzycho88]

Nie lubisz
Gdy piszę swe słowa
Drażni Cię że lubię
Rymować

Wszyscy uważają
Że to styl
Przestarzały
Że lepiej opowiadać kawały

Może ...Jak to kiedyś
Przy kiosku przechodziłem
Ciekawą scenkę
Zobaczyłem

Pan lekko piwkiem opity
Siusiał pod drzewem
Nie zważając
Na przechodzące kobiety

Och co za bydle
Rzecze pani zaskoczona
Och bez obaw
Jego potęga w moich dłoniach ujarzmiona.

K.F.

[skecz]

siadl facet na kibel a tu dupa

[to se ne vrati]

Kolejny paradoks:

Rozwolnienie

rzadko a czesto

[skecz]

Szedł facet przez ogród i nalał w pory

[skecz]

Dwaj maszyniści rozmawiają w czasie jazdy lokomotywą. W końcu jeden z nich się zdenerwował i skierował rozmowę na inne tory

[Wandal]

Żona leży na łożu śmierci, jest naprawdę cieniutko...
Mąż przychodzi i pyta:
- Kochanie, co mogę jeszcze dla Ciebie uczynić przed Twoim odejściem?
- Chciałabym abyś mnie ten ostatni raz jeszcze przeleciał - mówi żona ostatkiem sił
- Ależ kochana, przecież Ty tego nie wytrzymasz!!!
-Nie martw się jakoś sobie poradzimy.
Kochali się a potem poszli spać. Rano mąż zatroskany, czy żona jeszcze żyje idzie do jej pokoju, żony nie ma... Idzie do kuchni, a żonka krząta się cała w skowronkach, ani śladu choroby!!!
- No... ale jak to się stało???
- Kochany, seks z Tobą mnie uzdrowił, czuję się wspaniale! Mąż poszedł do siebie do pokoju i gorzko zapłakał. Żona podchodzi i pyta:
-No co Ty kochanie, smucisz się, że wyzdrowiałam?
Na to mąż łkając:
-Nie, to nie to. Pomyślałem sobie ilu ludzi mogłem uratować: babcia, twoja siostra, wujek Heniek...............

[dr Jamajczyk]

Na sali po operacyjnej leży mąż. Obok łóżka siedzi żona. Nagle mąż ostatkiem sił stara się myśleć i mówi do żony: Wiesz żono byłaś jak oblałem maturę, byłaś jak oblałem egzamin na prawo jazdy, byłaś jak mnie z pracy wyrzucili, byłaś nawet wtedy, kiedy potrącił mnie samochód, teraz jesteś tu, kiedy umieram- wiesz myślę i sądzę, że ty mi przynosisz pecha!

[muslim]

Obudziłem się dziś rano i czułem się dobrze będąc czarny.
Wstałem z mojego czarnego łóżka,
Włożyłem czarny szlafrok,
Przesłuchałem wszystkie moje najlepsze czarne płyty,
Wypiłem trochę czarnej kawy.
Potem włożyłem moje czarne buty,
Wyszedłem przez moje czarne drzwi
I, o Boże.... biały śnieg! - Muhammad Ali

© copyleft - all rights reversed

[dr Jamajczyk]

w życiu nie zawsze to co jest czarne jest czarne:
Przychodzi młodociany synek do ojca i mówi ;
Tato odbyłem swój pierwszy stosunek półciowy!!!
- No to siadaj synu i mów!
A syn- nie mogę bo boli mnie dupa!!![/i]

[dr Jamajczyk]

// tu byl link
jak chcecie zrobic linkownie do wzglednie smiesznych rzeczy
to zalozcie oddzielny temat

[Tytus Andronikus]

// tu byl link
jak chcecie zrobic linkownie do wzglednie smiesznych rzeczy
to zalozcie oddzielny temat - Muslim

[muslim]

Klasyfikator wódki w świecie IT:

0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition
wiadro - home edition
"klin" - Service pack
rosół - Recovery tool
zakąska - plugin
bimber - shareware
wynalazki (typu autowidol, denaturat) - open source
alkohol metylowy - scrensaver (black windows)
paw - stacks overflow
panna po 0.7 - chmod 777
policja pukająca do drzwi - kernel panic
alkoholik - registered user
domowa produkcja wina - Software development kit
urwany film - Memory Test Failed