Zdrowy i szaleniec

[to se ne vrati]

W tym szalenstwie jest metoda

to chiba z tego wiesniaka z Wysp Szekspira (Shakespeare) klekocze mi cosik Hamlet

Jak zachować zdrowy poziom szaleństwa
...I DoPrOwAdZiC dO NiEgO InNyCh

1. Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarką do włosów skierowaną na przejeżdżające samochody I sprawdzaj czy zwalniają.
2. Za każdym razem, gdy ktoś cię o coś prosi, pytaj czy chce do tego frytki.
3 .Postaw na swoim biurku kosz na śmieci z napisem "DO ZAŁATWIENIA."
4. Przez trzy dni z rzędu zaparzaj w firmowym ekspresie kawę bezkofeinową. Kiedy już wszyscy uwolnią się od kofeinowego nałogu przejdź na Expresso.
5. Na swoich czekach w rubryce "notatki" wpisuj zawsze "Za usługi seksualne".
6. Ustaw jasność swojego monitora na maksimum, a kontrast na minimum i wmawiaj wszystkim, że tak ci wygodnie.
7. Nieuzywajzadnychznakowprzestankowychanispacji
8. Jak tylko to możliwe zamiast chodzić, podskakuj.
9. Pytaj wszystkich jakiej są płci.
10.Przy okienku DRIVE THRU precyzuj, że twoje zamówienie jest "na wynos".
11. W operze podśpiewuj wraz z aktorami.
12. Idź na wieczór poezji i pytaj dlaczego wiersze się nie rymują.
13. Dowiedz się gdzie robi zakupy Twój szef i kupuj dokładnie te same rzeczy.
14. Noś je zawsze następnego dnia po tym jak Szef był ubrany w taki sam strój (jest to szczególnie efektywne, gdy twój szef jest przeciwnej płci).
15. Wysyłaj e-maile do reszty współpracowników, informujące dokąd się udajesz np: "Jeśli ktoś by mnie szukał, to jestem w ubikacji."
16. Pięć dni naprzód mów swoim znajomym, że nie przyjdziesz do nich na imprezę, bo nie jesteś w nastroju.
17. Mrucz w windzie.

[to se ne vrati]

Prawdziwy twardziel

W dzisiejszych sfeminizowanych czasach niektórzy, ślamazarni faceci zapominają jak powinien się zachować w pewnych sytuacjach prawdziwy mężczyzna. Dla nich i dla pozostałych ku przypomnieniu - oto lista.

Jeśli jesteś twardzielem to:

Ustawiasz sam ośmioosobowy namiot w czasie burzy.
Palisz na stacji benzynowej.
Naciskasz RESET po ściągnięciu 99% pliku.
Napadasz na bank bez maski.
Zastępujesz pastylkę antykoncepcyjną TIC-TAC'iem.
Po wymiotowaniu chlasz dalej.
Nurkujesz na duże głębokości bez publiczności.
Urządzasz kamping na biegunie północnym.
Zadawalasz nimfomanki.
Zwracasz się per "ty" do policjantów.
Rozkoszujesz się pepperoni z sosem Tabasco.
Kantujesz ruską mafię.
Wyhamowujesz własnoręcznie TIR'a.
Obserwujesz zaćmienie słońca bez okularów.
Kasujesz e-maile od szefa bez czytania ich.
Wyprzedasz jadących pod prąd na autostradzie.
Obrażasz skinów.
Zapominasz o dniu ślubu.
Puszczasz bąki prosto w ognisko.
Wrzeszczysz "pierwszy w łóżku!"
Używasz kleju 'Kropelka' jako smaru.
Kupujesz akcje koncernu Daimler-Chrysler.
Zatrzymujesz wentylator palcem.
Rozcieńczasz wino wódką.
Oddajesz 3 litry krwi na raz.
Skaczesz na bungee, tyle że zamiast liny gumowej używasz stalowej.
Sikasz na skrzynkę wysokiego napięcia.
Czyścisz pole minowe bez żadnego sprzętu.
Żeglujesz mimo ostrzeżeń o sztormie.
Sprawdzasz poziom paliwa za pomocą zapalniczki.

[to se ne vrati]

Aksjomat Cole'a - suma inteligencji na planecie jest stała, liczba ludności rośnie.
Jeśli wróg jest w zasięgu strzału, ty również.
Nadlatująca salwa zawsze ma pierwszeństwo przejazdu.
Staraj się nie wyglądać podejrzanie - to przyciąga ogień.
Otaczaj się towarzyszami broni - przeciwnik będzie miał wybór celów.
"Postrzał w pierś z perforacją płuca" - twój organizm mówi ci abyś zwolnił.
Od ostrzału nieprzyjaciela celniejszy jest tylko ostrzał własnej artylerii.
Po wyciągnięciu zawleczki granat przestaje być twoim przyjacielem.

[to se ne vrati]

Tajemnice kibla

Leci facet samolotem i strasznie mu się zachciało lać. Idzie więc do kibla. Męski zajęty, więc wchodzi do damskiego. Usiadł na kiblu, zrobił swoje i nagle spostrzegł trzy klawisze oznaczone: FA, AA i ATR.
Myśli, cholera spróbuję co mi tam, hm... FA to pewnie Fresh Air wcisnął no i rzeczywiście świeżutkie powietrze.
No to kolejny klawisz AA, hm... AA to pewnie Aromatic Air. Wcisnął i rzeczywiście pięknie zapachniało.
Jeszcze został ATR. Hm... myśli, myśli i nic nie może wymyślić. W końcu nie wytrzymał i nacisnął. Nagle straszny ból, pociemniało mu w oczach i strącił przytomność.
Obudził się w szpitalu.
Stoi nad nim doktor i mówi:
- Co pan robił w damskiej ubikacji to się domyślam ale po cholerę pan wciskał ATR - Automatic Tampon Remove?

[to se ne vrati]

PODANIE O URLOP

O Istoto Najdoskonalsza! Ja, padalec ohydny co z najpodlejszej dziury kloacznej wypełzł, nie godzien Twych przeczystych śladów ciałem mym haniebnym brukać, ni wzroku kaprawego na Twój cień potężny wznosić, ani moim tchem cuchnącym krystalicznej woni oddechu Twego kalać, ja, najnędzniejszy z nędznych wiję się u Twoich stóp, które po płatkach róż tylko stąpać powinny, nikczemną twarzą w proch padając, błagam Cię, o Dostojny, byś raczył skłonić swe oblicze i by Twe niezmącone oko spoczęło na tym lichym wniosku. I ze swej jamy nieczystej, ja plugawy skamlę do Ciebie o Najmądrzejszy z Mądrych, byś w łaskawości Swej nieskończonej wniosek ów raczył przyjąć i pozytywnie zaopiniować.

Błagam o urlop od ............................. do ...............................
Dni roboczych .....................................

Podpis ............................................................................................................
Akceptacja Najdoskonalszego ............................................................................

[to se ne vrati]

PODWŁADNY
POWINIEN PRZED OBLICZEM PRZEŁOŻONEGO
MIEĆ WYGLĄD LICHY I DURNOWATY,
TAK BY SWOIM
POJMOWANIEM ISTOTY SPRAWY
NIE PESZYĆ PRZEŁOŻONEGO


(ZARZĄDZENIE CARA ROSJI - PIOTRA I, Z 9 XII 1708r.)

[muslim]

Tato, jak przyszedłem na świat?
- No, dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie.
- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce
i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a.
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla.
- Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape",
a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach w "Ustawienia".
- Mamy antywirus już od dłuższego czasu nie był uaktualniany
i nie poradził sobie z taty robakiem.
- Wiec nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat:
"Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy"