Forum Online

- Mężczyzna sukcesu to taki, który zarabia więcej niż może wydać jego żona.
- Kobieta sukcesu to taka, która takiego mężczyznę znajdzie.

- Kobieta martwi się o przyszłość, dopóki nie wyjdzie za mąż.
- Mężczyzna nie martwi się o przyszłość, dopóki się nie ożeni.

- Do kobiety należy ostatnie słowo w każdej kłótni.
- Wszystko co powie później facet jest początkiem nowej kłótni.

- Facet ma w łazience 6 rzeczy: szczoteczkę i pastę do zębów, piankę i maszynkę do golenia, mydło, ręcznik.
- Kobieta przeciętnie ma w łazience na wyposażeniu 337 przedmiotów, z czego facet poprawnie jest w stanie zidentyfikować 20.

Kumpel do kumpla:
- Słyszałem że masz nową dziewczynę?
- Noooooo
- A fajna chociaz w łóżku?
- W sumie to nie wiem. Jedni mówią że fajna inni ze nie fajna.....

Sekretarka odbiera telefon
- Dyrektor jest?
- Właśnie wychodzi, oooh.. wchodzi... oooh... wychodzi... wchodzi...

Chłopak do dziewczyny:
- Kochanie chodź pójdziemy pooglądać gwiazdy!
- Bez prezerwatywy, nie będę oglądać

- No i co ci powiedział lekarz?
- Że powinnam mieć dwadzieścia stosunków miesięcznie.
- Dobra. Dwa razy możesz liczyć na mnie.

- Czy mogę na pani polegać ?
- Legnij pan.

- A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.

- Niektóre kobiety nie szczytują - w czym tkwi problem?
- Otóż to, problem tkwi co prawda tam gdzie powinien, ale trzeba go jeszcze zdecydowanie poruszać!

Jaka jest różnica między seksem z miłości, a tym za pieniądze?
- Ten z miłości jest niewspółmiernie droższy.

Poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta: - Jak masz na imię? - Jasiu. - A wiec Jasiu, czy ty jesteś głową krowy? - Nie. - A czy ty jesteś tułowiem krowy? - Nie. - A więc Ja...

Przychodzi zając do lisicy, która w lesie najstarszy zawód świata wykonywała. Lisica jest chętna, ale patrzy, że zając ma bardzo małego pisiora. Mówi do niego: - Zając z czym ty do mnie przychodzisz? - Idź potrenuj najpierw na jakiejś dziupli. Kilka godzin później przychodzi zając z pisiorem wielkim...

Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska, w Zakopanem. Stany wystawiły Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser, aby uniknąć kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala. Podleciał i zapytał:...

Przychodzi mąż do domu wieczorem. Żona mówi:
- Mówiłeś, że idziesz na szachy, a śmierdzisz piwem?
- A co - szachami mam śmierdzieć?

Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz. Piszą na tablicy wielkimi literami: "KONIEC JEST BLISKI, ZAWRÓĆ NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!" W chwili, gdy piszą ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi kierowca i krzyczy: - Zostawcie nas w spokoju. Wy religijni fa...

Kumpel do znajomego
- Byłem na weselu i wyobraź sobie
gdy tańczyłem z Panną Młodą, Młodemu odbiło.
Nagle wstał od stołu i pociągnął z kopa
Młodej prosto w krocze - Normalnie idiota!!!
- ?
- Trzy palce mi złamał!

Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:

- Naczelnik przyjmuje?

- Nie odmawia...

Żona do męża :

- Zobaczysz przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś idiota.
Niech całe miasto się dowie

- Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?

- Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.

- I z tego powodu jesteś taki ponury?

- Muszę, bo inaczej nie wyjedzie.

Adwokat pyta swojego klienta:

- Dlaczego chce się pan rozwieść?

- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!

- Pije?

- Nie, łazi za mną!

Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:

- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i myśli, że
jej dam samochód.

Na to drugi:

- To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do sanatorium, zaglądam
do torby a tam 10 prezerwatyw.
I ona myśli, że ja przyjadę...

Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał skoro świt, ubrał się wziął bron, wyszedł przed dom, postał, postał... i stwierdził, ze nie pojedzie, bo jest za zimno. Wrócił do domu, rozebrał się i wszedł z powrotem do nagrzanego łóżka i przytulił się do gorącej zony. Żona po omack...

Rozmowa dwóch kolegów:

- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła przez które wszystko wydaje się
piękniejsze, nawet własna żona...

- Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je napełniać..